-Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, me hacen creer que se trago la tarjeta y
después me robaran el disponible.
-Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.
-Luego deje de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.
-Huelo a chivo que tiro pa'tras, porque deje de usar desodorantes, ya que producen cáncer.
-No dejo el carro en los parqueaderos ni en ningún otro lado, a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen...
-También deje de contestar a llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio...
-Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.
-También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio, una especie de lombrices como las que usan para las hamburguesas de McDonalds.
-Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
-Además deje de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda de rata.
-Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
-También done todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Curiosa niña, tiene siete años desde el ano 93...
-Por ultimo, me arruine por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o
que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis altavoces.
-Deje de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los 150.000 euros que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail.
-El teléfono de Ericcson tampoco llego, ni mucho menos el viaje a Disneylandia, ???con todo pagado!!!.
-Además tampoco gane el 1.000.000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el MATRA Mágico enviado por el Dalai Lama.
-Ya envié mas de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela y la guerra se nos vino encima, no parece tener una salida inmediata y Chávez tiene cada vez mas apoyo internacional. Pero si estoy seguro de que mis males son a causa de una cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayo encima una maldición.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 14 segundos, te cagara una paloma hoy a las 6 de la tarde, que fué lo que me pasó a mi desde que utilizo Internet y dejo que me envíen todas las pendejadas existentes.
Mostrando las entradas con la etiqueta Boludeces. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Boludeces. Mostrar todas las entradas
Me causó mucha gracia, lo comparto!!
COSAS DE MUJERES QUE LOS HOMBRES NUNCA ENTENDERÁN
- Que después de haber ordenado una ensalada con una salsa bajas calorías se morfen las papitas fritas de tu plato
- Que se pongan a llorar como Magdalenas en medio de lo que para vos era el curso normal de una conversación
- Que quieran besarte y abrazarte pero nada más
- Que necesiten por lo menos diez capas de lápiz labial
- Que vayan de compras sin nada específico que comprar
- Las pestañas postizas las uñas postizas y cualquier otro postizo
- Que quieran saber todo acerca de tus antiguas novias pero no quieran conocerlas jamás
- La imperiosa necesidad de saber qué va a usar todo el mundo para la fiesta antes de empezar a vestirse
- Que se sientan obesas cuando han subido dos gramos
- Que se depilen las cejas
- Que pasen del grito de una loca al llanto de una niña y de ahí a la calma de un témpano de hielo en un lapso de tan sólo un minuto
- Que se maquillen totalmente cuando simplemente van a salir a comprar el pan y la leche
- La increíble necesidad de ir al baño en grupo
- Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novio a las amigas
- Que vean un solo canal en la tele sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales
- Su concepto de ropa diurna y ropa nocturna
- Que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo
- Que compren un CD para escuchar una misma canción una y otra vez
- Que no sea suficiente preguntarles qué desean para su cumpleaños
- El eterno deseo de discutir y analizar la relación de pareja
- La resistencia a usar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre
- Que mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta siempre vuelvan desconformes y que a la fiesta siguiente repitan el ritual
- Que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo
- Que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto
- Que tarden tanto para peinarse con secador y cepillo cuando lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse
- Que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse
- Que puedan usar algo sólo porque está de moda
- Que salgan al shopping porque tienen que comprarse urgentemente un par de zapatos y vuelvan con un pantalón
Monólogo de Fabio Posca
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-"Tenemos que hablar...".
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero sólo como amigo". Eso significa que para ella sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella.
Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, que carajo hice mal?
Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...A partir de qué café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaria en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensas fríamente .. Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han
alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar...
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea
bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: -
Ay, que fuerte que esta Fernando, no? - Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.- - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tenes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra. - No la miraba a ella, me miraba a mí. - ¿Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no sería sí pasara algo? aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: - Huy, es muy tarde, por qué no te quedas a dormir?- Y donde duermo?- Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: - "Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -
"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: - "Hasta mañana". ¡Y se duerme! -"La puta madre, cómo mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón depreguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Veni tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!".Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenes toda la sangre del
cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Ricardo!! Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que e perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mastil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomas te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre
-"Tenemos que hablar...".
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero sólo como amigo". Eso significa que para ella sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella.
Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, que carajo hice mal?
Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...A partir de qué café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaria en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensas fríamente .. Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han
alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar...
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea
bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: -
Ay, que fuerte que esta Fernando, no? - Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.- - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tenes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra. - No la miraba a ella, me miraba a mí. - ¿Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no sería sí pasara algo? aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: - Huy, es muy tarde, por qué no te quedas a dormir?- Y donde duermo?- Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: - "Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -
"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: - "Hasta mañana". ¡Y se duerme! -"La puta madre, cómo mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón depreguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Veni tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!".Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenes toda la sangre del
cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Ricardo!! Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que e perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mastil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomas te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre
Una buena manera de definirnos (Divertida al menos)
El ser Argentino
1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
2-El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
3-El Argentino no saluda: te dice, ¿qué haces boludo?
4-El Argentino no se cae: se va a la mierda
5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
6-El Argentino no espía: es un mirón
7-El Argentino no se burla: te bardea
8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza
10-El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
11-El Argentino no da besos: te rompe la boca
12-El Argentino no bebe: chupa
13-El Argentino no acaricia: franelea
14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas
15-El Argentino no se baña: se pega una ducha
16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
17-El Argentino no se enoja: se calienta
18-El Argentino no te golpea: te caga a palos
19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos
20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando
22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
23-El Argentino no fracasa: se jode
24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando
25-El Argentino no se dispersa: se cuelga
26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato
27-El Argentino no duerme: torra
28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos
30-El Argentino no va rápido: va a los pedos
31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas
32-El Argentino no te hace el amor: te garcha
33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza
34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
35-El Argentino no da besos: te tranza
36-El Argentino no está activo: está re-pila
37-El Argentino no es listo: es un vivo
38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren
39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
41-El Argentino no es buen tipo: es de primera
42-El Argentino no está aburrido: está al pedo
43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta
45-El Argentino no habla claro: te bate la justa
46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
47-Y APARTE ES ARGENTINO !!!!!!
1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
2-El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
3-El Argentino no saluda: te dice, ¿qué haces boludo?
4-El Argentino no se cae: se va a la mierda
5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
6-El Argentino no espía: es un mirón
7-El Argentino no se burla: te bardea
8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza
10-El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
11-El Argentino no da besos: te rompe la boca
12-El Argentino no bebe: chupa
13-El Argentino no acaricia: franelea
14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas
15-El Argentino no se baña: se pega una ducha
16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
17-El Argentino no se enoja: se calienta
18-El Argentino no te golpea: te caga a palos
19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos
20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando
22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
23-El Argentino no fracasa: se jode
24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando
25-El Argentino no se dispersa: se cuelga
26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato
27-El Argentino no duerme: torra
28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos
30-El Argentino no va rápido: va a los pedos
31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas
32-El Argentino no te hace el amor: te garcha
33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza
34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
35-El Argentino no da besos: te tranza
36-El Argentino no está activo: está re-pila
37-El Argentino no es listo: es un vivo
38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren
39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
41-El Argentino no es buen tipo: es de primera
42-El Argentino no está aburrido: está al pedo
43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta
45-El Argentino no habla claro: te bate la justa
46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
47-Y APARTE ES ARGENTINO !!!!!!
La vida según QUINO
Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te rajen cuando ya no sos tan viejo.
Entonces empezás a trabajar. Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol, salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún
tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre materno, pasás los
últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta que tu
vida se apaga en un tremendo orgasmo.
ESO SI ES VIDA
Quino
Entonces empezás a trabajar. Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol, salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún
tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre materno, pasás los
últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta que tu
vida se apaga en un tremendo orgasmo.
ESO SI ES VIDA
Quino
Dudas científicas
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Para Reirse un ratito, pero solo un ratito (lease lapso corto de tiempo)
Supongo que todos conocen el tan afamado
pensamientito que más o menos dice así:
"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no, nunca lo fué."
Lindo, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas
versiones del verso en cuestión, según como lo dirían
distintas categorías de personas:
Versión pesimista
''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse,
no vuelve, nunca fue tuyo''
Versión optimista
''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes,
que seguramente volverá''
Versión del desconfiado
''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve,
pregúntale por qué volvió''
Versión impaciente
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las
próximas dos horas, llama a la Policía''
Versión paciente
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y
sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá''
Versión del juguetón
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''
Versión del vengativo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve,
sal a buscarlo y pégale un tiro''
Versión del abogado
''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge''
Versión del estadístico
''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades
que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere,
tus relaciones con el caen en el campo de lo improbable,
con un margen de error de un 3 por ciento''
Versión del posesivo
''Si amas a alguien, no lo dejes ir''
Versión del psicoanalista
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego
es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco''
Versión del sonámbulo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla;
si no vuelve, debes estar soñando''
Versión del mercadólogo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve,
es una persona leal a su marca; si no vuelve,
es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''
pensamientito que más o menos dice así:
"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no, nunca lo fué."
Lindo, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas
versiones del verso en cuestión, según como lo dirían
distintas categorías de personas:
Versión pesimista
''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse,
no vuelve, nunca fue tuyo''
Versión optimista
''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes,
que seguramente volverá''
Versión del desconfiado
''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve,
pregúntale por qué volvió''
Versión impaciente
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las
próximas dos horas, llama a la Policía''
Versión paciente
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y
sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá''
Versión del juguetón
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''
Versión del vengativo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve,
sal a buscarlo y pégale un tiro''
Versión del abogado
''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge''
Versión del estadístico
''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades
que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere,
tus relaciones con el caen en el campo de lo improbable,
con un margen de error de un 3 por ciento''
Versión del posesivo
''Si amas a alguien, no lo dejes ir''
Versión del psicoanalista
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego
es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco''
Versión del sonámbulo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla;
si no vuelve, debes estar soñando''
Versión del mercadólogo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve,
es una persona leal a su marca; si no vuelve,
es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''
Suscribirse a:
Entradas (Atom)